Red Side - život jedne crvenokose

Blogovi koje morate posjetiti
Mala
Moj brat
>TeNcHi<
Darky
Tužna_cura


Moje želje, moji snovi, moji nedostignuti ciljevi.Ukratko - život jedne crvenokose! Samo malo, kaj tu ustvari treba napisat?

Ti si posjetitelj broj:

Free Hit Counters

O MENI
Rođena- 23.7.1991.
Dob- 14
Status- slobodna
Hobi-slikanje, crtanje, rolanje, izlasci...
Šta slušam- Uglavnom metal, nađe se svašta - sve osim narodnjaka koje ne podnosim...
Izgled- Crvena kosa, smeđe oći...
Naj boja- crna, crvena, trula trešnja
Mobitel- imam ga (neću reći broj)
Naj životinje- sve vrste mačaka
Slušam- Offspring, iron maiden, green day, linkin park, Bloodhound gang ,system of a down, metallica, Doors, Guns n' roses, ramones, him uglavnom strano, a naše: Prljavci, ovisno što je aktualno









Uf,kak vas je malo bilo ovdje...














  



  

  

Glittery texts by bigoo.ws

A sad malo smijeha...Kako žene natjerati da gledaju nogomet?Kod mene to ne pali, volim nogomet ovako

Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."
"Da? A u kojoj disciplini?"
"U troskoku."
"A tko su jos dvojica?"

Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil.
Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti".

Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plazi. Kule od pijeska i tako to...
Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaze Mujo: "Ja sam Mujo."
Kaze djevojcica: "Ja sam Izabela."
Mujo: "Iza cega!?"

Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu
kamenja.
Pita Suljo Muju: "Sto ce ti, ba, telefonska govornica."
"Radi lavova", Mujo ce.
"Kako ba, radi lavova", pita Suljo.
"Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem
upomoc."
"A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima", pita Mujo sad Sulju.
"Kako sto ce mi, isto radi lavova"
"Kako to", Mujo ce.
"Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat", kaze Suljo

Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Srece ga Fata i pita sta mu je.
"Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupat ruku"


VICEVI O JEANU I NJEGOVU GOSPODARU

* - Jean, moju pusku! Hocu pucati.
- Ali, gospodine, cijela kuca spava.
- Ne smeta. Pucat cu na prstima.

* - Je li truba vrela?
- Nije, gospodine.
- Zasto onda pusu u nju?

* - Jean, pada li kisa?
- Pada, gospodine.
- Onda izvedite ribe u setnju.

* - Jeste li upalili moj auto, Jean?
- Jesam, gospodine. Vec i garaza gori.

* - Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset je stupnjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka udu i ona dva.

* - Zasto ste stavili novine u hladionik, Jean?
- Da vijesti ostanu svjeze, gospodine.

* - Jean, kakva je to bila larma?
- Neki je auto htio skrenuti u sporednu ulicu, gospodine.
- Pa zasto je bio takav lom?
- Zato sto nije bilo sporedne ulice, gospodine.

* - Odnesite moju postelju u podrum, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Hocu duboko spavati.

* - Ima li limun perje, Jean?
- Nema, gospodine.
- Onda sam u caj iscijedio kanarinca.

* - Jean, ima li u vrtu zelenih grana?
- Ima, gospodine.
- Onda donesite jednu.
- Zasto, gospodine?
- Da se napokon popnem na zelenu granu.

* - Stavite jastuke na travnjak, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Da se kisa ne udari kad pada.

* - Nacinite kino u hodniku, Jean.
- Nece se moci, gospodine. Hodnik je uzak.
- Ne smeta. Projicirat cemo uski film.

* - Jena, zovite zubara.
- Za koga, gospodine?
- Slomio se zub na ceslju.

* - Zasto ste mi samo lijevu papucu stavili uz krevet, Jean?
- Zato cto ionako uvijek ustajete na lijevu nogu, gospodine.

* - Tko je to vukao noge, Jean?
- To je vas ogrtac izasao iz mode, gospodine.

* - Jean, donesite moj stap za ribolov. Idemo u operu.
- Necete valjda loviti ribe u operi, gospodine?
- Zasto ne? Idemo na "Labude jezero".

* - Jean, progutao sam misa. Sto da radim?
- Progutajte sada jednu macku, gospodine.

* - Jeste li donijeli karte za kino, Jean?
- Nisam, gospodine, jer pred blagajnom je bio dugacak red.
- Pa zasto niste stali na kraj reda?
- Jer na kraju reda vec je netko stajao.

* - Jean, da li da kupim crvenog ili zelenog papagaja?
- Crvenoga, gospodine. Zeleni vjerojatno nije zreo.

* - Pomuzite kanarinca, Jean
- Zasto, gospodine?
- Zazelio sam se pticjeg mlijeka.

* - Recite kucepazitelju, Jean, neka me pozove telefonom.
- Ali, gospodine, kucepazitelj nema telefon.
- Ne smeta, onda cu ja njega pozvati.

* - Jean, ugasite svjetlo kad zaspim.
- Dobro, gospodine. Samo mi recite kad ste zaspali.

* - Mice li se kaktus, Jean?
- Ne mice, gospodine.
- Sigurno se ne mice?
- Sasvim sigurno.
- Onda sam zalio jeza.

* - Zalijte cvijece u vrtu, Jean.
- Ali, gospodine, pljusti kisa.
- Onda uzmite kisobran.

* - Maloprije kad sam vam rekao, Jean, da izlijete lavor na ulicu, netko je zavristao.
- Tako je, gospodine.
- Valjda nije bio netko u lavoru, Jean?

* - Predajte ovaj list na posti, Jean!
- Ovaj je list jako tezak, gospodine. Morat cemo nalijepiti jos.
- Hoce li biti laksi ako nalijepimo nove marke?

* - U kakve ste to nevolje zapali na policiji, Jean?
- Kaznili su me zato sto nisam imao svjetiljku na biciklu, gospodine.
- Onda ce mene jos teze kazniti, Jean, jer ja nemam ni bicikl.

* - Jean, ovaj se termometar niti dize niti spusta.
- Vjerojatno ste ga zaboravili naviti, gospodine.

* - Recite jednu dugacku rijec, Jean.
- Guma.
- To je vama dugacka rijec?
- Nije, gospodine, ali se moze razvuci.

* - Nagnite stol, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Hocu pisati nagnutim slovima.

* - Zamislite, Jean, u kavani su mi zamijenili ogrtac.
- I zasto vas to tako raduje, gospodine?
- Jer uopce nisam imao ogrtac.

* - Jeste li rekli nesto, Jean?
- Nisam, gospodine.
- Onda sam dobro cuo.

* - Jean, danas postavite stol na plocniku preko puta nase kuce.
- Zasto, gospodine?
- Zato sto sam danas izvadio zub i zubar je rekao neka jedem na drugoj strani.

* - Koliko je sati, Jean?
- Za pet minuta bit ce deset.
- Nisam pitao koliko ce biti za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.

* - Jean! Ogulite jednu bananu i posolite je.
- Da, gospodine.
- Jeste li je posolili?
- Jesam, gospodine.
- Onda je bacite.
- Zasto da je bacim, gospodine?
- Zato sto ne volim slane banane.

Koje tri zivotinje zene najvise vole?
- Jaguara u garazi.
- Tigra u krevetu.
- Majmuna na brodu.



FRAZE
Mi o vuku, a Karadjic na vrata.

Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.

Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.

Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.

Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.

Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.

Ne gazite travu, pusite je.

Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.

Kisa ljeva, a bogami i desna.

Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.

U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.

Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.

Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.

Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.

Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.

Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...

Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.

Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.

Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.

Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.

Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.

Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.

Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.

Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.

Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.

Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.

Jedna svijeca gori, druga doli.

Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.

Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.

Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.

Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!

Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik.

Tko rano rani, kasnije je pospan.

Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu!

Bolje ispasti budala nego iz aviona.

Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.

Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.

Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.

Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.

Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.

Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.

Rad je sladak, ali ja sam seceras.


MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako


SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:
UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo...

Vicevi o žiFotinjama

Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.
Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.
Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu.
Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita:
- Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita:
- Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze:
- Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!!

- Isli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod
osim jednoga.
Tada oni sa poda pocnu vikati onom na slonu:- Mislave zadavi ga!!!


::..ZAŠTO::..

Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguras kuci kao tacke.

Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.

Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.

Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?"